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抑郁症的自我治疗—内心孤立的调节
发布日期:2012-11-15 00:00:00    来源:未知    作者:未知    浏览量:4
  抑郁症的病因至今不十分明确,但是不断的压力积累是抑郁症的病因之一是无可争辩的事实。在抑郁症的治疗中,抑郁症的自我治疗有着举足轻重的地位,不可忽视。

       因为压力不断积累而导致抑郁的人,大多处于被孤立的状态。或者我们可以说,孤立状态会使人罹患精神疾病。囚禁在监狱中的罪犯,只要被单独地禁闭于一个房中,不用几天,便会产生幻觉或妄想,这就是最好的例子。

       被同学欺负而自杀的孩子,有大半是因为找不到人倾诉或帮助,而发生悲剧。

       所谓的孤立,并不是指一个人独处时才会有的状态,举例来说,不论办公室里有多少同事或有多少朋友,如果身边缺少可以了解自己的痛苦与心声的人,那么这个人内心所感受到的孤立感便不会有所改变。

       那些积极主办宴会或跨行交流活动的人之中,有不少其实是内心觉得很孤独的人。在他们的身旁或许总围绕着许多人,但却没有一个是他们真正能交心的知己。一个人想得一知己,并不一定要相交满天下。有时,人会去结识很多泛泛之交,其实是因为他不知道如何与他人交心所致。

       另一种情况,一个总是轻易跟别人说出心理话的人,也会造成他人对自己的疏离。这是因为这种人无法分清楚何时可以对人谈心,何时应该说些客套话就好,因此很容易陷入人际孤立的状态。

       此外,自尊心强、容易受伤害、不懂得如何找人商量,或是偏见过深、凡事都要亲力亲为的人,也容易受到孤立。

       孤立是指与他人不发生任何关联的状态。在这种情况下,即使是自己选择把自己孤立起来,也会由于无法对周围的人说出心里想要说的话,导致压力不断积累,徒增许多痛苦。

        要走出自我封闭的茧,有几个重要的做法。

首先,要回想自己过去的人际关系,检讨导致自己陷入孤立状态的原因。

       我们每一个人,都有自己与人交往的特定模式,大多时候,这种模式到老也不太会有所改变。因此先找出自己与人交往的模式是非常重要的。

       其次,如果在过去有一些模式运用得很好,那么,也可以将它充分运用到日后的人际关系中。

       举例来说,如果你对公司里建立人际关系感到苦恼,那么,你可以试着回想在人际关系建立得最好的学生时代的做法,那些过去的经验,或许可以帮助你成功地建立职场上的人际关系。曾经在学生时代做过啦啦队队长或主办过舞会的人,可以将那些经验作为自己的参考。当然,进入社会后的一切并不会与学生时代完全相同所以,在运用时要注意变通。

       有许多人因为对本行没有兴趣,或者因为正常的工作必须跟极无趣的人相处,于是以半玩的性质开始从事副业,觉得在做副业时,可以活得比较像自己,也能得到他人的认同,最后竟一步一步走出属于自己的路,获得非凡的成功。为了能利用自己擅长的人际交往方式,而去尝试改变环境也是帮助自己走出孤立的人际关系的方法之一。

 

你是否常将情绪发泄在身上的人身上?

       进一步来说,为了找出自己被孤立的人际交往模式的不良倾向,去检视自己与双亲、配偶、亲友等身边的人的关系,应该会得到很好的效果。

       容易将自己的不安、愤怒或过度依赖、撒娇的情绪,发泄到双亲与配偶身上的人,也很容易将这种情绪发泄到其他身旁的人身上。如果我们能察觉到自己的这种倾向,就能及时提醒自己:“虽然我很容易立刻感到愤怒或不安,不过说不定我可以努力克制看看。”接着,你可以逐一检视自己的情绪,或找个人帮助你,检讨自己那些招致孤立的沟通模式,这应该是可行且有效的。

       容易被孤立的人,大多抱持着“对人怀抱期待只不过是增加自己被背叛的机会而已”、“就算我去找人商量,也不会得到满意的回应”等强烈的不安心情。如果你也有这样的思考倾向,希望你能换个方式想,试着告诉自己:“正是因为到最后仍然是自己决定怎么做,那么在做之前,更应该先听听各种不同的想法。

 

你是否害怕与人建立更进一步的关系?

       容易被孤立者的另一种思维模式是:害怕面对自己无法与他人建立关系的事实。也就是说,当他们去找人商量问题时,总是预先认定,对方一定不会为自己设身处地地思考问题而他们又不愿意承担自己内心的想法,例如“果然我是被孤立的”、“谁也不愿意成为我商量的对象”等,因此就陷入“不要跟任何人接触,自己一个人活下去,就不会有摩擦,也不会有额外的压力”的想法中。

      这种想法,和对喜欢的异性“反正跟他告白也会被拒绝,还不如什么都不要说的好”的心理十分接近。不过要一个人终其一生都不找人商量任何事,原本就不是一件容易的事。而即使与人建立关系失败了,对人生而言也是一种成长与进步。

       要和人建立关系,不要从找知己或恋人开始,而应该先从找人商量自己觉得不太重要的事情做起,先建立较浅的人际关系,再慢慢循序渐进,从而建立比较深厚的关系。

       不论是谁,都无法和刚认识的人商量人生重要的问题。因此,应该从一些小事开始商讨。当你觉得这个人似乎值得信赖时,再进一步与他商量重要的事情。当我们的心理状态正常时,上述这些步骤其实都是在无意识的状态下进行的。举例来说,当我们觉得“这个老板是一个可以信赖的人”时,我们才可能去找他商量私人的问题。阶段性地逐渐加深与他人之间的关系,不但能帮助人克服害怕被拒绝的心情,也能免于陷入被人孤立的情境。

       此外,对于那些身旁没有可以谈话的对象、人际关系极度贫乏的人来说,有时通过医疗行为与医生建立的人际关系也会成为日后建立其他人际关系的基础。

       有一位男性抑郁症患者告诉我,在和我谈过话之后,心情变的轻松了。我对他说:“如果和我谈话觉得有趣,和朋友谈话会不会更有趣了呢?”他说,以前有一个经常一起吃饭的朋友,不过后来疏远了。疏远的原因是因为对方似乎很忙,为了不想打扰他,就渐渐不再联络。对这个患者而言,他是由于自己过度坚持单方面的推测,认为“他很忙,一定不会跟我出来”而导致抑郁。

       于是我建议他,“或许对方真的很忙,但如果只是给他写封电子邮件呢?”

       他接受我的建议之后,便开始写信给那位朋友。之后,他们又像过去一样一起出去吃饭,并且能够互诉烦恼、商量彼此感到困扰的事了。和朋友重新建立关系,使这位患者心情变好,也大幅改善抑郁症的症状。

        甚至服用药物也无法治愈的抑郁症,由于人际关系的改善,使症状得到缓解的案例,也屡见不鲜。


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